A gente não perde o que nunca teve (será)?

Tenho dois amigos queridos. Um menino e uma menina. Nossa amizade tem 18 anos, é uma amizade adolescente, como costuma dizer a menina! Devaneios à parte, literariamente eu juro que isso tem outro nome, mas não lembro agora. O fato é que somente eles conhecem algumas de minhas mais tristes facetas, no caso a de romântica inconsolável.

Por quê? Bom, primeiro porque eu não me considero romântica. Me incomoda deveras todo o blablabla que as pessoas românticas inventam para explicar os percalços e conquistas amorosas. Eu acho um saco. Prefiro ser prática. Deu, que ótimo. Não rolou, vamos ao próximo. Porém, vez ou outra, fraquejo!

E desta vez eu sucumbi em meio a um tremendo rega-bofe. Sexta-feira, saímos para comemorar o aniversário adiantado do menino. Comemos horrores e daí chegou a hora em que nosso clube invariavelmente vira o filme “O clube dos cinco”, mas só com três, e começamos a falar de todas as pedras encontradas no meio do caminho!

Pausa dramática. Eu respiro e digo: “eu conheci um cara tão legal! Inacreditavelmente legal. Ele não me disse grosserias – eu não sei porque, são os sinais tortos que emito, mas os homens pensam que podem falar qualquer bobagem pra mim. Pois é, ele não disse. E ele gosta de Ramones, Bowie, e é divertido, e quer fazer curso de desenho, e está procurando trabalho voluntário, e é espiritualizado, gentil, e me fez rir, e ele sorriu com o que eu disse, e ele é bonito, e beija bem pra caralho, e trepa exatamente do jeito que eu gosto. E nos vimos somente duas vezes, e eu costumava amá-lo, mas tive que matá-lo”.

Bom, foi mais ou menos isso. Sabe-se lá por qual motivo, razão, ou circunstância - não perdi tempo tentando entender porque sou prática a maior parte do tempo - um dia eu recebi como resposta a um convite bem desencanado o seguinte torpedinho: “este não é o melhor jeito de fazer as coisas, é o jeito mais covarde, você é uma pessoa bacana, mas eu acho que a gente pode ser só amigo”. HEIM?

Bom, esta resposta veio meio tarde. Mais precisamente um dia depois de eu ter faltado ao trabalho porque acordei surtada, sem a menor condição de sair de casa porque eu precisava chorar. Eu precisava chorar horrores, desesperadamente, como se não houvesse amanhã. Aliado ao choro descompensado, tomei 12 comprimidinhos de Fluoxetina que eu mantinha guardado para casos emergenciais numa caixinha escondida.  Pensei em beber, mas não fiz, porque como sou prática, achei que se sobrevivesse, eu mesma teria que limpar meu próprio vômito.Dormi, e quando acordei viva, quase 12 horas depois, fui à terapia me martirizar mais um pouquinho.

E tudo isso por que eu me apaixonei loucamente por um cara que vi somente duas vezes? NÃO! Tudo isso porque o mundo está miseravelmente desinteressante. E pra todo lugar que você se vira, é só gente falando de bunda, peito, o último modelo mega power de celular, o carro do ano, o quanto se gasta numa balada só com bebida. E isso é chato, é cansativo, é tão longe do que eu realmente aprecio nas pessoas!

Ai, aparece alguém que não fala de nada disso. Pelo contrário, ele diz coisas que você gostou de ouvir, de compartilhar. Alguém que faz o tempo passar voando, e sei lá por qual cilada do destino – eu sou prática, volto a repetir – a coisa toda simplesmente não decola.

Não foi a dor de ter perdido uma paixão avassaladora. Foi a dor do que poderia ter sido construído. O milhão de possibilidades perdidas. As boas histórias que só duas pessoas com afinidades conseguem  vivenciar! O tremor que o amor pode ocasionar a um coração e alma aparentemente apaziguados.

Porém, a pergunta que não me deixa em paz é: sabe quanto tempo eu terei que andar por ai, neste deserto horripilante de pessoas interessantes até eu encontrar outro cara como este? Só de pensar, tenho vontade de tomar mais Fluoxetina, mas acabei com meu estoque no famigerado dia já citado.

Então, eu contei tudo isso aos meus bons e velhos amigos, após uma sessão tortuosa de comilança, em meio a um restaurante cheio e com os olhos cheios d’água. E sem álcool, o que tornou o processo mais doloroso.  E eles me entenderam porque só amigos verdadeiros entendem estes vexames. Eles entenderam que eu chorava não pelo cara, mas pela perda do valioso bem que foi embora, sem que eu nunca o tivesse tido. Passou. Está passando! 

 
Karina e André, este é pra vocês! Obrigada por estarem sempre comigo! Na alegria e na tristeza, na saúde e na doença, até quando a vida permitir que dure!