Aquela sacudida

Por que, às vezes, não, na maior parte do tempo, não conseguimos viver a vida com a intesidade que julgamos a ideal para nos fazer sentir realmente vivos. Saco, cara! Olha que eu me esforço, me esforço e necas!

Casar com um refugiado? Entrar para os Médicos sem Fronteiras? Ficar bêbada e convidar pessoas que você nunca viu na vida para uma simples trepada? Acreditar que a humanidade pode dar certo?

Eu tento, tento, mas a vida está mesmo bem sem sal, tirando uma ou outra coisa que, não me levam à mal, não conseguem me fazer perder o chão.

Estou me acomodando e isso é ruim. Eu seu, eu sinto, mas estou de saco cheio demais para correr atrás de qualquer coisa. Daí, eu bebo!

Pato Fu - Pinga
Eu tomo pinga
Eu não sei o que é melhor pra mim
Eu tomo pinga
Mesmo já sabendo o que vai dar no fim
Eu tomo pinga
Será que eu tô gostando de viver assim?
Eu tomo pinga
Será que isso é bom ou ruim?
Aah... Aah....

Se eu fosse o Pelé tomava café
Se eu fosse o Tostão tirava o calção
Se eu fosse o Dario pulava no rio
Se eu fosse o Garrincha não pulava não

Se eu fosse o Pelé tomava café
Se eu fosse o Tostão tirava o calção
Se eu fosse o Dario pulava no rio
Se eu fosse o Garrincha não pulava não

Eu tomo pinga
Eu não sei o que é melhor pra mim
Mesmo já sabendo o que vai dar no fim
Será que eu tô gostando de viver assim?
Será que isso é bom ou ruim?
Aah... Aah....

Se eu fosse o Pele...
Se eu fosse o Tostão...
Seu eu fosse o Dario...

Da necessidade de se enteder os porquês

Por que temos a necessidade de entender tudo em demasia? Entender por que deixamos oportunidades correrem de nossas mãos. Entender porque ele não ligou. Entender porque não podemos saber o quanto o outro pensa, lembra da gente. Entender porque o mundo tem que ser dividido entre ricos e pobre, brancos e negros, bonitos e feios. Entender porque conviver com estas diferenças é tão difícil. Entender porque temos a tendência a sempre complicar e dramatizar tudo o que aparece em nossa frente!

Há pessoas que vivem uma vida inteira sem se fazer uma única pergunta destas, enquanto outras gastam dinheiro com analista justamente buscando respostas para tudo isso. Tolices! A diferença entre elas? Bem, eu adoraria viver sem me torturar como a primeira. Sem saber. A ignorância, às vezes, pode ser um grande presente! Cadê o meu pacote?

O marasmo e outras cositas mais

Parodiando a canção: "o marasmo lançou sua flecha negra e feriu-me justo no fundo da alma"!

Estou numa inquietude de dar medo. Não vejo a hora de terminar as aulas de inglês, apesar de ainda não ter feito uma lição. Não vejo a hora que as aulas da pós começem, apesar de faltar mais de um mês para isso. Não vejo a hora de arrumar um emprego em redação e que pague bem! Não vejo a hora do meu idílio chegar e ele nada!

Entre uma e outra besteira que toma conta de meu dia, lembro do diálogo "Temos a vida inteira pela frente, mas isso não vai acontecer, enquanto você não me ligar" - retirado do filme "Eu, Você e Todos Nós", dirigido por Miranda July e que foi umas das coisas mais fofas que eu vi nos últimos tempos. Aliás, o único feito realmente agradável que salvou a semana, apesar de ela não ter acabado, eu sei!

Saca quando vê algo e pensa: "puxa, a vida pode mesmo ser simples e maravilhosamente bela"? Piegas? Eu não sei. Só sei que me deliciei com cada diálogo, com cada desfecho inesperado, com a própria vida capaz de ser sempre tão bizarra e tão doce ao mesmo tempo!

Alguma coisa nela tem que valer a pena, nem que seja seus pequenos desaranjos!

Me And You And Everyone We Know

Uma homenagem a este lindo dia feio

Cá estou, terminando o newsletter do trabalho, quando paro e penso: "puta dia chato"! Vontade de largar tudo e sair correndo pelada, gritando na Avenida Paulista.

Eis que lá, do fundo de minha cachola, recordo uma canção que, bem, só mesmo um rei para entender o estas coisas que se sentem, num triste, cinzento e frio dia de inverno!

Quero Que Vá Tudo Pro Inferno
de que vale o céu azul (de que vale, rei?)
e o sol sempre a brilhar (ele não brilha para todos)
se você não vem
e eu estou a lhe esperar (eu espero, espero e você nada, seu idiota)
só tenho você no meu pensamento (mentira, atualmente meus pensamentos não são exclusividade sua. Uma hora isso teria que mudar, Anderson!)
e a sua ausência é todo meu tormento (também não tá doendo mais tanto assim)
quero que você me aqueça neste inverno
e que tudo mais vá pro inferno
de que vale a minha
boa vida de play-boy (hunf, surtado)
se entro no meu carro (carro? que carro?)
e a solidão me dói
onde quer que eu ande tudo é tão triste
não me interessa o que de mais existe
quero que você me aqueça neste inverno
e que tudo mais vá pro inferno
não suporto mais
você longe de mim
quero até morrer (não, antes que eu assuste mais alguém, não quero morrer hoje)
do que viver assim
só quero que você me aqueça neste inverno
e que tudo mais vá pro inferno uou uou (ah, eu quero que um monte de coisas realmente vá pro inferno, mas tenho mais o que fazer)

Sociedade castradora, vá à puta que a pariu

Morte à sociedade castradora e a tudo o que nos oprime, a tudo o que nos impede de ser quem somos, a tudo o que nos impede de fingir quem somos, a tudo o que nos impede de amar o que amamos e odiar o que odiamos, a tudo o que nos impede de levar uma vida menos ordinária, mais livre e verdadeira.

Sim, eu tomo antidepressivos, e daí? Sim, às vezes eu sinto vontade de morrer, mas nunca a ponto de tentar suicídio. Qual o problema com isso? Será que ninguém, ao menos uma vez na vida não sentiu vontade de morrer? De viver em outra dimensão? De ser de outro planeta? Sinto muito em informar, se você nunca pensou em ao menos uma destas possibilidades, fique tranquilo, porque sua hora vai chegar e isso não é nada anormal. E não serei eu quem apontará o dedo na sua cara para dizer "hey, pára com isso"! Que cada um possa viver sua vida da maneira que melhor lhe convir!

Por quê? Porque às vezes, simplesmente nos sentimos meio fora de foco. Às vezes, isso ocorre o tempo todo. Às vezes, uma vez ou outra. Cara, as coisas não precisam seguir um padrão sempre. Não tenho que ser feliz ou infeliz o tempo todo. Só quero viver meus momentos, sejam eles bons ou ruins do meu jeito. Pensei que sentimento fosse uma das poucas coisas livres de castrações. As pessoas podem até dizer o que é certo ou errado pensar, mas não podem impedir que seu neurônios façam as sinapses do jeito que eles bem entendem!

Mais uma vez, o mundo me dá aquela bonita rasteira, mas eu sou dura, me levanto e mando tudo às favas, porque, se eu não posso impor o que chamo de liberdade aos outros, a minha liberdade eu garanto!

Obs: E no meio de toda esta confusão, pelo menos o Gary, eu garanto que está do meu lado, não é, meu amor?

Visões?

Desde o primeiro momento que o vi, soube que ele me faria pagar todos os meus pecados! Será? Bem, se era um tremor que eu precisava, ele aconteceu e não foi nada ruim!

Planos para um sábado qualquer

1) Aula de inglês (curso completamente subaproveitado por mim. My body is there, but where is my mind?);

2) Fazer a sombrancelha para estar bem apessoada na próxima entrevista (em outras palavras: dor, muita dor);

3) Conhecer mi cubanito (sim, minha vida está se tornando um verdadeiro circo dos horrores);

4) Reunião do Movimento Humanista (a única coisa que tem valido a pena ultimamente, mas ainda não conseguiu abalar meu chão);

5) Talvez sair e fingir que tenho uma vida social (em outras palavras, me embriagar, chapar o côco com erva cidreira e sentir que a vida pode ser maravilhosa por alguns instantes)!

É, o sábado promete e ele só está na metade! Grande bosta! Eu só queria me isolar em um lindo lugar, quente, ensolarado e onde só o barulho do mar e a brisa suave em meu corpo pudessem me fazer companhia. É pedir demais? Eu sou Arturo Bandini, pô!

Momento Inácio Araújo
Ainda não vi o filme Pergunte ao Pó, mas pelo que sei, conseguiram estragar a história. Lastimável, até isso acontece de errado em minha vida! Se quiserem um conselho, leiam o livro antes de irem ao cinema, para não perderem o tesão na coisa!

Que a paz esteja com vocês, porque a minha eu perdi em algum lugar e não sei nem onde procurar!

Todas as dores do mundo

Hoje, retorno ao psiquiatra e uma dosagem maior de Fluoxetina. O fato de eu beber e fumar em demasia está associado ao fato de eu, estando lunática, conseguir expor melhor todas as minhas chagas ao mundo! Grande!

Perguntei, como se nunca houvesse escutado a resposta, como podemos esquecer certas pessoas que não saem de nossa cabeça, por mais que a gente tente. "Isso é só com o tempo, ainda não inventaram remédios para nos poupar certas dores", disse o psiquiatra com toda sua sabedoria adquirida na faculdade de medicina. E quem sou eu para contestar resposta tão óbvia e dita por um doutor?

Quem sou eu para contestar a dor, o sofrimento, a saudade, o que as pessoas pensam de mim, se pensam em mim, por que é tão difícil ser simples, se apaixonar, ser humano, se deixar levar pelo que sente com intensidade, ao menos duas vezes na vida -a primeira podemos estar errados mesmo?

Ah, sei lá. preciso tomar mais um caneco de café! A minha salvação é que existem pessoas como André Dahmer para me mostrar que não estou sozinha!



"O álcool é como o amor: o primeiro beijo é mágico, o segundo é íntimo, o terceiro é rotina. A partir daí, você apenas tira a roupa da garota" - Raymond Chandler

É devagar, é devagar, é devagar, devagarinho

Levando em consideração a máxima "o que é um peido para quem já está cagado", comprei a base da minha cama americana em cinco nada suaves prestações. Sim, eu precisava disto para me fazer feliz. A última extravagância antes do miserê total que espero não ter que passar, pois vou arrumar outro emprego em breve, nem que seja vendedora de raspadinha em Porto de Galinha.

Tenho um teste para um novo emprego hoje, o cara fez questão de esclarecer que dentre 120 currículos recebidos, só oito foram selecionados. Isso deveria me deixar no mínimo orgulhosa, mas minha confiança em relação a mim mesma não está lá estas coisas. Enfim, vamos ver o que rola.

Passei a manhã toda dormindo e brincando com meu gato até a hora da entrevista. Pensei em não ir porque não havia feito as unhas - ótima desculpa - acabei indo e sei lá, tá tudo tão devagar e eu adoraria tanto sentir meu chão tremer, nem que fosse por meio de um terremoto. Palavras sem sentido, desejos sem sentindo, e quem precisa de sentido para estar vivo?

Ah, tá, agora faz todo o sentido

AQUÁRIO (21 jan. a 19 fev.)
Seu signo é dos revolucionários, regido por Prometeu, que roubou o fogo da raça dos imortais para libertar os seres humanos da escravidão da ignorância (entendem agora a questão da Rosa Luxemburgo?). Esse tema está ativo com Júpiter, o sábio que expande e ilumina. Você tem como destino regenerar ( uma espécie de Wolverine da humanidade). E, agora, pela luz da sabedoria (sim, sou praticamente a própria sabedoria). Transformação em marcha (ah, vá, não brinca!).

Eu sou human (a) ista

Bem, o tempo vai passando e a depressão vai melhorando, ou é o frio que desvia toda minha atenção somente para ele. Amém, Jesus, amanhã tenho psiquiatra e vou contar pra ele todas as merdas que venho fazendo como misturar álcool com psicotrópicos, fumar erva-cidreira e acreditar que a humanidade tem salvação.

Para isso, estou participando do Movimento Humanista e isso também me ajuda a não pensar que daqui pra frente viverei literalmente NO LIMITE de minha conta bancária para poder estudar, e estudar, e estudar até o meu cérebro estourar de tão grande que vai ficar.

E já que não posso virar a Madre Tereza de Calcutá, que eu seja, segundo meu psicólogo, uma versão tupiniquim de Rosa Luxemburgo. Tempo para isso parece que não vai faltar!

Você está demitida

Segunda demissão em minha longa carreira: "você não tem tesão em assessoria de imprensa, não tem perfil". Minha senhora, há muito tempo que não tenho tesão em necas! Quanto ao perfil? De fato, nasci para escrever e não para aguentar chatice de cliente que acha que qualquer peido que solta pode virar notícia!

O que me importa nisso tudo? Um salário a menos e o fato de eu recomeçar a pensar em merdas que há muito tempo deixaram de fazer parte de meu cotidiano, pelo menos de maneira fixa!

Vamos tentar colocar o barquinho de volta no mar! Gosto de sofrer? É provável! Fiz minha matrícula na pós hoje. Vou poder pagar? É pouco provável, mas eu tenho que fazer alguma coisa por mim, ou o mundo me engole de vez, caralho!

Well, well, well...

Hoje, tudo que eu mais quero é afundar minha cabeça num buraco, colocar a bunda lá pra cima e deixar que o mundo faça o seu papel: chute-me à exaustão, até eu cair de quatro e assim permanecer esmagada, derrotada e fudida para o resto de minha vida. Tô cansada!

Vagos pensamentos...

Estou pensando em ir à Parada do Orgulho Gay vestida de Sheena para provocar as lésbicas. Será que rola?

Eu quero meu idílio

Gente, eu deveria estar eufórica com toda esta confusão nas ruas, a possibilidade quase concreta da minha pós, a população entusiasmada, o Lula na frente do Alckmin - qualquer coisa é melhor que a tucanada - mas tudo que quero é o meu idílio. Onde é que ele se meteu, porra?

Novidades no fronte

Em mais um repente de euforia causado pelo meus remedinhos, adotei um gato de três meses que se chama Lauro. Esqueci minha alergia, meus espirros e coriza para ter algo vivo, além de minha pessoa em casa! Agora eu tenho um filho e ele pode viver até 18 anos!!! Caras, eu nem sei se estarei neste mundo amanhã!

André e Karina, se eu me for, sabem que Lauro é responsabilidade de vocês e mais todo aquele blá, blá, blá que disse no El Guaton após matar um inebriante prato de Pastel de Choclo! Vocês são os responsáveis por perpetuarem minhas idéias tão avançadas. E sim, antes que me perguntem, eu estou dopada!

Ah, o que seria de mim sem os quadrinhos?

Tigres e leões na terapia

Hoje, como diz a música, "soltei os tigres e os leões no quintal". Na verdade, foi na terapia e isso me deu um ânimo tão intenso que gastei uma puta grana num vidro de perfume "Lovely" da Sarah Jessica Parker. Foda-se, foda-se, foda-se, como diria meu amigo cartunista Angeli.

Sim, dei-me um presente caro por ser mulher e agüentar com tanta dignidade, chutes, pontapés, preconceitos e tudo o mais que o mundo vem me dando, apenas pelo fato de eu ser mulher e dizer o que penso e sinto, sem frescura, sem medo de ser feliz, sem medo de ser quem sou! Usando as roupas que me fazem sentir confortável, fazendo cursos que não me levam a lugar nenhum profissionalmente, mas fazem muito bem a minha alma e amando quem eu quero, independente das chances que me são negadas!

Porra, cara, tô cansada deste mundo, mas não tenho coragem o suficiente para dar cabo de minha vida. O jeito é me adaptar e tentar seguir enfrente! Afinal de contas, assim disse o terapeuta "esta é a sua relação com o mundo". Bem, isso não está de todo errado, mas também não está de todo certo. Enfim, vamos ver até onde eu agüento!

Quero ser mãe?!?

Hoje, tive vontade de ser mãe. Estranho isso porque a idéia geralmente me assusta e nos meus planos para o futuro, o máximo que penso é em adoção. Acho que não teria paciência para esperar nove meses e tem muita criança por aí precisando de alguém que a ame! O fato é que acho que estou carente. Não é sexo, é só vontade de ter alguém para abraçar, beijar, ficar junto.

Daí, acho que deu vontade de ser mão porque filhos sempre gostam das suas, não? Acho que até que eu seria uma boa mãe, meio amalucada, meio hiponga, mas muito gente boa! Talvez seja a hora de antecipar os planos de adotar uma criança aos 40. Será que eu consigo?

Trecho do horóscopo de hoje, o do Terra, porque a Bárbara Abramo continua o demônio comigo. “Deixe a saudade do que não viveu se aconchegar em seu coração.” E aí, Matheus ou Luiza?

Pequenos devaneios

Hoje, tudo o que eu mais queria era estar apaixonada. Paixão mesmo, daquelas que te deixam atordoado por horas, só pensando na razão de seu afeto. Daquelas que te fazem querer que qualquer ligação seja a dele. Daquelas que te deixam com uma sensação de estranhamento no peito, só em pensar na imagem, no jeito, nas conversas, no primeiro encontro, primeiro e último beijo!

Descobri que não posso ser uma ilha. Não, não entrego minha felicidade nas mãos de qualquer pessoa, isso é covardia, mas descobri que eu sozinha não me basto! Tampouco tenho ânimo para ir a busca do tal sujeito, viver tudo isso nos faz sentir vivos, mas, às vezes, é tão penoso e cansativo. Estas são as últimas recordações que tenho ao menos! Que puxa! Assim, lastimaria Charlie Brown.

O demônio no corpo

Hoje, acordei com o demônio no corpo. Uma agitação fora do normal, talvez porque às 7h30 da manhã eu tenha feito o alarme da empresa disparar e a adrenalina já começou cedo. Chego no trabalho, leio o horóscopo e concluo que a amiga Barbara só pode estar maluca. Entre as besteiras que diz está "Oscilações na cena doméstica". Como é que uma pessoa que vive sozinha pode ter oscilações na cena doméstica? Será que sou esquizofrênica e não sei? Cara, que confusão! Mas o dia está lindo e compensa tudo!!!!

Esquisito, muito esquisito

Gente, tô sem revolta nehuma hoje à tarde. Terá sido a garapa? Esquisito, muito esquisito mesmo! E olha que nem sinal de sexo e isso costuma ser revoltante! Acho que estou rumando para a budeidade. Vou virar monja, deve ser um sinal, eu vou virar monja!

Pensamentos mundanos

Ah, a minha doce vida com sentindo medíocre

Cá estou tentando enfrentar mais um dia. Até que não está difícil, a não ser pelo trabalho que não pega no tranco nem com reza brava.

Ando tomando meu Rivotril muito cedo, tipo 21h30, isso significa que às 22h já estou praticamente morta em meu suntuoso palácio! Vida social? Sim, às vezes, nos finais de semana, mas durante a semana, estou uma bagaceira só. Nem conseguir ler, eu estou conseguindo e isso é sinal de que estou mal!

Acho que preciso fazer mais coisas, antes de tomar o sossega leão, mas é que acordo tão disposta às seis da matina para ir à academia que não sei o que fazer. Vejam que dilema difícil de resolver, não?

Cara, preciso dispirocar urgentemente! Eu tenho 27 anos, pô? Alguém mentiu para mim, quando disse que eu estaria me divertindo pra cacete nesta idade! Quem foi o espírito de porco?

Teses que só me levam ao precipício

Estou trabalhando na tese de que após o terceiro fora seguido, o ser humano torna-se incapaz de sentir dor. Falta apenas um para eu concluir o trabalho. Ai, como minha vida é divertida!

Elogio da loucura

Como podem ver, hoje estou super bem disposta para o trabalho. Não fiz porra nenhuma ainda e olha que tenho o que fazer! Tá, esta é a última coisa que direi porque foi legal comprar o livro pela manhã e não vejo a hora de chegar em casa para começar a ler. Elogia da loucura, de Erasmo de Rotterdam, fala da loucura não como uma doença, mas como algo encantador, capaz de nos fazer suportar as desilusões e desventuras da vida, pois é ela a responsável por suprimir as pessoas de um ímpeto vital irracional e incoerente. "Rotterdan critica os racionalistas e escolásticos ortodoxos que punham o homem a serviço da razão (e não o contrário) e estende um véu de compaixão por sobre a natureza humana", que é crazy total, vamos combinar! Aposto que este é mais um livro que fará muita influência sob minhas atuais ações. Preocupada? Nem!

Buenos Aires 100 Km

Fui ao cinema, neste domingo, assistir ao filme Buenos Aires 100 Km, não fazia idéia do que esperar, fui às cegas e ganhei um ótimo presente! A bela cumplicidade da amizade, o esconder as coisas para não magoar quem gostamos, o silêncio que diz absolutamente tudo e como meninos, de repente, transformam-se em homens. Bonito filme, delicado como os argentinos sempre conseguem ser!

Das coisas que não sei o porquê

Eu não sei porque ainda continuo a ler o horóscopo às segundas-feiras. Segunda-feiras são péssimos dias para se ler horóscopo, você nunca recebe uma boa notícia!

AQUÁRIO (21 jan. a 19 fev.)
Marte em Leão sinaliza deflagrações universais nas amizades, nos casos, nas paqueras, nas sociedades de negócios (Cara, como é que fudeu tudo desta forma?). Era esperado, você sentiu, ninguém fez nada, mas agora tudo vem à tona (Oh, sim, eu sempre sinto a merda vindo). A Lua em Libra sinaliza que você tem a força da ética e, com ela, irá rearranjar o cenário (Deus lhe ouça, Bárbara Abramo). Viagens em pauta (Elas sempre estão na minha pauta, falta eu realizá-las).

E como não gostar de Laerte?

Consulta psiquiátrica

Você vai ao psiquiatra para saber se é uma pessoa triste ou deprimida. Eu só não sei qual das duas descobertas é a menos pior!

O casamento do meu melhor amigo

O casamento de meu melhor amigo foi perfeito, também pudera, era o casamento do meu melhor amigo.

No casamento do meu melhor amigo, ele continuou fazendo suas piadas esculachadas, que tanto me encantam, até o último momento!

No casamento do meu melhor amigo, a noiva estava linda, como toda noiva deve ser, mesmo estando de marrom, contrariando todas as regras de um casamento à luz do dia, e principalmente sendo pura e verdadeira como só ela conseguiu ser.

No casamento do meu melhor amigo, os poucos amigos faziam toda a diferença. Poucos convidados, somente os que de fato importavam, assim é meu amigo.

No casamento do meu melhor amigo, a comida estava perfeita apesar do meu piriri, as bebidas maravilhosas e o bolo era um verdadeiro manjar dos deuses.

No casamento do meu melhor amigo, havia olhos encantados, planos de quem seria a mãe educadora e de quem seria o papai pode-tudo!

No casamento do meu melhor amigo, conheci um amigo que até então ainda não tivera a oportunidade de ver e, mais uma vez, não houve decepção, apenas alegria, contentamento em poder compartilhar tais momentos com ele e por torcer, com toda minha sinceridade e amor, para que ele e ela sejam extremamente felizes!

Amo você, meu grande amigo!

Isso é triste, mas é bonito

Ai, tô numa amargura só hoje, mas li isso no sita da Cult e achei lindo, apesar de parecer nojento no começo. Então, vamos dividir beleza, minha gente! Ai, que frase mais fake!

Melancolia
O termo melancolia vem do grego melankholia. É formado pela associação das palavras kholê [bílis] e mêlas [escuro]. Melancolia significa literalmente a bílis negra, uma das muitas substâncias constituintes do corpo humano segundo a medicina antiga, mas que em excesso provocaria uma desordem cujo principal sintoma seria o afundamento nos próprios pensamentos e a perda de interesse pelo mundo exterior. Supõe-se que a existência da bílis negra tenha sido deduzida da observação de vômitos de cor escura, mas os textos antigos não dão indícios de uma observação empírica. A bílis escura parece ter um caráter imaterial e uma grande força simbólica. Ainda segundo Aristóteles, uma das principais características dos melancólicos seria a propensão a se deixar levar pela imaginação. A melancolia teria, portanto, um caráter ambíguo na cultura grega: era tanto uma doença perigosa, que podia levar ao suicídio, quanto um estado de fermentação da alma, um instante de calmaria antes da explosão de novas idéias e formas.

Mais uma descoberta das boas

A vida, todos os momentos em que fui rejeitada e me senti à margem de tudo, todos os homens sapos que conheci e com os quais me fudi em todos os sentidos, o esquecimento de tomar o antidepressivo hoje pela manhã, tudo isso junto me transformou numa bela de uma covarde! E tenho dito!

Tô cansada deste mundo

Definitivamente, para mim, aos 27 anos, este mundo já deu o que tinha que dar. O que eu vou fazer? Como diz o filósofo Wander Wildner, eu vou tentar encontrar o lugar do caralho, onde as pessoas sejam mesmo a fude, sejam loucas e super chapadas, um lugar onde eu possa me escabelar de verdade. Não, isso eu já sou, falta mesmo o lugar do caralho!

Lugar do Caralho - com Wander Wildner
Eu preciso encontrar
um lugar legal pra mim dançar
e me escabelar

Tenque ter um som legal
tenque ter gente legal
e ter cerveja barata

Um lugar onde as pessoas sejam mesmo a fude
Um lugar onde as pessoas sejam loucas
e Super Chapadas

Um lugar do Caralho (x 2)

Sozinho pelas ruas de
São Paulo eu quero achar alguem pra mim
Um alguem tipo assim
que goste de beber, falar
LSD queira tomar e curta
Se tiver uns Beatles
(Jupter Maça e a Graforeia)

Um lugar e um alguem que tornarão-me mais feliz
Um lugar onde as pessoas sejam loucas
E super Chapadas

Um lugar do caralho (x 5)

She's a rainbow

De todos os elogios que me fazem, quando isso acontece, tem um tipo que sempre me deixa, digamos assim, em êxtase. É quando me comparam com alguma música, tipo “cara, ouço esta música e lembro de você!”

Para me deixar feliz, vou fazer uma lista de quatro músicas que já me falaram isso e eu pensei, “puxa, eu sou maneira mesmo!” Isso, eu também não penso sempre!

Top Four – Músicas que são a minha cara (?)
4) Perdendo Dentes – do Pato Fu: sempre queremos ser nós mesmos e acabamos por descobrir que não somos nada. No final, vai todo mundo feder igual e esta é a melhor parte de ser estar vivo e saber que vai bater as botas, um dia, como todo o resto do mundo!

3) Antes que seja tarde – do Pato Fu: eu sempre tenho a impressão que continuo sob a mesma condição, a distrair a verdade e enganar meu pobre coração burro, seguindo trilhas diferentes, deixando gente importante pra trás, uma bosta!

2) Judy & The Dream of Horses – Belle & Sebastian: um dia depressivo qualquer, eu disse que só me sentia feliz quando estava dormindo. Bem, a canção virou meu tema musical e ela é linda! Hoje, eu consigo me sentir feliz acordada também, desde de que esteja dopada!

1) She’s like rainbown – Rolling Stones: esta sim vale a pena ser lembrada! Primeiro, porque a letra é muito boa; segundo, porque eu adoro cores; terceiro, porque pessoas importantes para mim disseram isso em momentos diferentes; quarto, porque eu pareço ser uma pessoa muito feliz! Ah, ah, ah!

Então, toma a letra da número um pra vocês

She’s like rainbown – Rolling Stones
She comes in colors everywhere;
She combs her hair
She's like a rainbow
Coming colors in the air
Oh, everywhere
She comes in colors

She comes in colors everywhere;
She combs her hair
She's like a rainbow
Coming colors in the air
Oh, everywhere
She comes in colors

Have you seen her dressed in blue
See the sky in front of you
And her face is like a sail
Speck of white so fair and pale
Have you seen the lady fairer

She comes in colors everywhere;
She combs her hair
She's like a rainbow
Coming colors in the air
Oh, everywhere
She comes in colors

Have you seen her all in gold
Like a queen in days of old
She shoots colors all around
Like a sunset going down
Have you seen the lady fairer

She comes in colors everywhere;
She combs her hair
She's like a rainbow
Coming colors in the air
Oh, everywhere
She comes in colors

She's like a rainbow
Coming colors in the air
Oh, everywhere
She comes in colors

Dos males da bipolaridade

Olha, vou te contar uma história. Ontem, eu estava numa euforia que dava medo, acho que porque o dia estava lindo e isso geralmente me dá algum tipo de esperança, pressentimento de coisas boas. Tá, uma coisa bem hiponga como a maioria das coisas insanas que penso!

Mas, cara, hoje eu estou me sentido um saco. Tipo sem vontade de trabalhar, de só pensar em coisas boas, de não me preocupar em traduzir dez perguntas para o inglês, de não achar que vou rodar no trabalho novo a qualquer momento. Pô, eu só queria viver tranqüilamente um pouco, é pedir demais?!?

Hein? Hã? Tem alguém aí para responder minhas dúvidas existenciais?